27 de enero de 2017

EL PAISITO DEL CANCILLER KUNG FU Y OTROS DESENFADOS



Ha estallado la fiebre mediática respecto a la noticia de que el flamante Canciller del Paisito, es un monje Shaolin, experto en artes marciales, en cosmognía telúrica y en el recetario endógeno de eso que llaman Vivir Bien. ¡Qué cool tener un Canciller lleno de esas virtudes! La pregunta es ¿Para qué mierda le va servir eso en la Cancillería? ¿Para agarrar a los diplomáticos chilenos a patadas Kyo Ku Chin a ver si nos devuelven el mar? ¿Para leerle la coca a Donald Trump y decirle que su muro es mala idea? ¿Para convencer a los chinos que la panza de Buda es fruto de su filosofía aymara del Vivir Bien? ¿Para aguantar con estoicismo de monje los discursos del Presidente? La verdad que la vida espiritual y/o prostitutiva de los funcionarios públicos y políticos nos debería valer la soberana mierda y debieran importarnos más su curriculum y/o experiencia en los cargos que ocupan. Pero no. Es más importante para ciertos medios -y al parecer para la opinión pública- estos datos generosos en resaltar la manga de cojudeces que hacen los dignísimos antes de plantearse la capacidad de los susodichos para ocupar un puesto.

¿Qué sabemos del flamante Canciller Señor Miyagui? Lo que algunos medios destacaron. ¿Qué destacaron? Por ejemplo que para hacerse monje Shaolin tuvo que arrodillarse un chingo de horas ante el Templo Budista esperando que lo acepten. Bien, felicidades, ahora ya sabemos porqué encaja tan bien en este Gobierno de genuflexos. Sabemos que escribió un libro sobre esa pendejada facilona del vivir good, tan amanerada y light filosofía que sólo se puso de moda un par de años y ahora no hay quien hippie la sostenga. ¿Y su carrera como diplomático? ¿Su experiencia en relaciones internacionales? ¿Su producción teórica en materia de política internacional? Misterio completo, cumpas. Y no es que no las tenga, sino que nadie se molesta en averiguarlas porque nos importa más si es cinturón negro en judo cósmico andino o si se sostiene la nutria a plan de viagra kallawaya. Nos da igual. Y esto en materia general se puede aplicar a todo el Gabinete. ¿Han visto quién es la Ministra de Cultura? ¡¡¡¡De Cultura!!!! Es una dignísima presentadora de T.V. Yupi, al fin le darán el Cóndor de los Andes a Delius. Yo me llamo será nombrado programa patrimonial de la cultura boliviana. El oficio de la política ha llegado a su punto más bajo, ya no importan más las competencias y la preparación especializada cuando se juega al criterio de primero la lealtad (léase felación) con el Supremo y el Partido. "A ver, Fulano, vos que eres" "Manejo el sindicato de amarraguatos mi Supre" "Bien, Ministro de Transparencia" "Tu, puto, cuál es tu gracia" "Yo degollo perros en El Alto, mi supre" "Perfecto, Ministro de Justicia, cabrón" "Y tú, qué te traes pendejo, qué has hecho en tu vida" "Poner bombas, mi supre" "Qué chingón, vas a ser Viceemperador m'ijo".

Pero esto no es lógica sólo del Gobierno, no se crean. Lo mismo pasa en las pocas instancias que la oposición ha logrado captar. Para muestra, basta un pezón. Nuestra Alcaldía en Cocha, verbigratia, armada en torno a la misma diarrea de chupapichismo barato que se caga olímpicamente en los criterios profesionales para nombrar a los funcionarios que lleven adelante el desarrollo de los pueblos. En una desenfrenada cultura del peguismo, los "políticos" aceptan cualquier cosa aunque no tengan prostituta idea de lo que significa asumir dichas funciones. ¿Por qué sino la Secretaría de Cultura convierte el Patrimonio Cultural en la Casa de Papa Noel? Porque no entiende la mierda de lo que es cultura. ¿Por qué EMAVRA destruye las áreas verdes que debiera proteger? Porque sus responsables son expertos en todo tipo de succiones genitales antes de estar preparados para su cargo. ¿Por qué el Vulgomaestre no resuelve los temas esenciales del Pueblito que gobierna? Porque su único curriculum es haber jugado Baseball con las cabezas de los cocaleros. ¿Y por qué mierdas votamos por ellos, en primer lugar? Por inercia, porque hay que votar para cobrar tus cheques, porque nos gusta la ilusión de que decidimos, porque no teníamos nada que hacer ese domingo o porque odiamos al candidato opuesto. Al menos, podríamos dejar de ser boludos y si votamos, empezaremos a exigir que se nombre autoridades que sepan lo que hacen y no seguir aceptando como imbéciles lo que la lógica de esta política aldeana nos impone para gobernarnos y conducirnos. Tampoco es así, putos, no se rallen así.

2 comentarios:

  1. Realmente mi estimado Xavier,tus comentarios son altamente profundos y llenos de verdades de nuestro diario vivir,particularmente sigo cada una de tus apreciaciones de gran contenido y a calzon quitado,como se dice.Mis respetos por ser el ÿo basura",cada vez mas sincero,profundo y profesional de nuestro pais.Seguire todos tus comentarios...excelente trabajo!!

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